轉念,與自己和解︰哈佛醫師心能量2,來自【UDN 買東西購物中心】,作者:許瑞云出版社:皇冠文化出版有限公司出版日期:20160301語言:中文繁體 ISBN:9789573332169裝訂:平裝。NEWS由North、East、West和South 四個英文單字的字首組合而成,亦即蘊含自東、西、南、北等四面八方匯集而來的新資訊。過去,民眾若要購物,必須東市、西市都得走一趟,「買東西」、「南北貨」一詞由此而生;「買東西」,英文就是Shopping。 因此,udn news是讓您得知東南西北而來的新資訊,「udn shopping、udn 買東西」則是為您搜羅大江南北新鮮貨的最佳平台;也代表「udn買東西」集結「新品、新鮮、新奇」的平台特色。





轉念,與自己和解︰哈佛醫師心能量2


作者:許瑞云出版社:皇冠文化出版有限公司出版日期:20160301語言:中文繁體 ISBN:9789573332169裝訂:平裝。

轉念,與自己和解︰哈佛醫師心能量2

內容簡介:更好的自己,就在那個不完美的家裡。

哈佛醫師許瑞云用愛與能量寫就的療癒之書。

你的身體,就是記憶的地圖;你的轉念,就是最有效的處方箋。

我們的家庭,也許不是我們期待的那麼完美。我們的家人,也許是最讓我們痛苦傷心的人。

煩惱、委屈、挫折、失落……人生中的每一天,真的只能這樣嗎?

其實你值得更幸福,只要用對方法,我們的世界可以剎那間變得海闊天空。

原本性格溫順的孩子,為什麼越來越容易失控?爸爸真的愛我嗎?為什麼我們總是沒話說?

媽媽的碎碎念沒完沒了,這樣的愛,不會太沉重嗎?婆家和娘家,到底要愛哪邊比較多?

家庭是一個人生命的根源,家人同時也是成長記憶裡最親密的人,然而這樣的愛與牽絆,卻也往往成為我們心底最難割捨的掛念。

在紛擾的家事裡無法自處,年深日久,身體裡的能量受到阻塞,不僅精神越來越差,健康狀況也會越來越壞,各種身心問題接踵而來。

哈佛醫師許瑞云結合中西醫的專業研究,帶領我們從情感中釋放,靜心觀照身體與病症之間密不可分的關係。原來身體的病症所反應的,其實是過往受挫、受傷、受屈、受氣的心靈歷史,而唯有誠實面對自己的心境,才能進一步透過「轉念」,與那個放不下、想不開的自己和解,改善紊亂的情緒能量。

我們也才終於明白,孩子的不安,其實是因為他們對父母執著的在意;父母的憂慮,其實是源於他們對子女長情的牽掛,而你的傷痛背後,其實蓄積著他們滿滿的關心,那些不忍觸碰的傷口,原來都是愛的痕跡。於是,在那個不完美的家裡,有這樣的一個你,越趨完整,越趨美好……

作者簡介:許瑞云許瑞云醫師原本主修運動神經學,因為對營養學及如何維持最佳體能狀況特別感興趣,因此繼續攻讀營養學和流行病學碩士,畢業後又至波士頓大學轉攻醫學博士,並在哈佛大學附屬醫院接受住院醫師訓練,之後成為哈佛醫院的主治醫師及哈佛醫學院講師。她於二○○八年回台,目前任職於花蓮佛教慈濟綜合醫院。許瑞云醫師除了西醫外,也接觸中醫,進而研究自然療法、能量醫學等不同領域。她鼓勵人們以多重角度來思考健康和飲食的問題,並且要時時懷抱著感恩的心。她也期望藉由自己的分享,幫助更多的人活得健康快樂,遠離煩惱及病痛。●經歷:哈佛大學醫學院講師、哈佛麻省總醫院內科主治醫師、哈佛醫學院附屬教學醫院「貝斯以色列女執事醫學中心」住院醫師、私人健康營養顧問、美國老人醫學學會會員、美國內科學會會員、美國身心靈全人自然療法(ORI)會員。●學歷:波士頓大學醫學院醫學博士、哈佛大學公衛學院營養學及流行病學碩士、加州大學洛杉磯分校運動生理學學士。●現任:財團法人佛教慈濟綜合醫院一般醫學主治醫師。●許瑞云醫師部落格:happy1013.blogspot.tw●許瑞云醫師Facebook:www.facebook.com/Drjhsu試閱內容 :放手,讓孩子學習獨立

現在社會上充斥著所謂的草莓族、啃老族,如果深入瞭解這些年輕人的成長背景,也許會發現很多人都是從小就被家人無微不至地照顧著,當他們肚子餓了,立刻將食物遞上;如果想要什麼東西,父母也總是迅速地回應他們的需求。

慶瑞夫妻就是一對相當保護孩子的父母,從元宏出生開始,什麼事都幫他打理得好好的。上了高中之後,元宏的學校離家很遠,所以慶瑞總是在上班途中先載他去車站搭車,但元宏偏偏是個超級愛賴床的孩子,每天早上都要軟硬兼施才能將他從床上叫醒;而等他起床到準備好出門往往一拖再拖,讓趕著上班的慶瑞火冒三丈,所以父子兩人在車上經常臭臉相對,彼此之間的關係也愈來愈差。孩子大了,父母就要學會放手,讓孩子學會替自己的行為負責。以慶瑞父子的例子來說,慶瑞大可按照自己的步調準時出門,不必為了等待元宏而讓自己陷入情緒緊繃、緊張兮兮的狀態,還跟元宏鬧得不愉快。元宏如果因為睡過頭而沒能搭到爸爸的車,就只能自己想辦法搭車去學校,即使因為遲到被老師懲罰,也是他自己造成的問題,必須為自己的行為承擔後果。

培養孩子的自制力和忍耐力一九六○年代任教於史丹佛大學的教授沃爾特?米契爾(Walter Mischel)曾經進行過一項著名的心理學研究--「棉花糖測試」(Marshmallow test),這個研究找來一群幼稚園學生,把他們單獨留在房間內,首先發給每個孩子一塊甜點,然後告訴他們,可以選擇馬上吃掉這個甜點,或是等待十五分鐘,等到實驗結束之後,額外獲得另一份美味的甜點。

米歇爾追蹤參與實驗的孩童直到他們長大成人,結果發現,當時願意克制自己、延遲慾望的孩子,在成長的過程中,不但學業成績較優異,專注力和邏輯能力也比較強;數十年後,當他們長大成人,除了身體比較健康之外,在職場上的表現也較成功,婚姻關係更美好。這個表面上看起來平凡無奇的實驗,帶來了深具啟發的意義。一個孩子如果從小就能夠培養自我控制、耐心等待的能力,將來也比較能夠克制自己、避免衝動行事,不致於因為遇到困難就輕易放棄,在課業和工作上能有較佳的表現;此外他們在婚姻中也不會輕易放縱自己的慾望而發生婚外情,為自己和他人帶來傷害的苦果。

暢銷書《為什麼法國媽媽可以優雅喝咖啡,孩子不哭鬧?》的作者潘蜜拉?杜克曼(Pamela Druckerman),婚後從美國移居法國,她發現美國小孩和法國小孩大不相同,以美國方式教養長大的孩子,較難做到自我管理和自我控制,經常稍有不如意就耍脾氣、大聲哭鬧;尤其是在餐館用餐的時候,他們既沒有辦法好好地吃一頓飯,也沒有耐性等待家人把飯吃完,在用餐過程中不是尖叫、吵鬧、搞破壞,就是在餐廳裡到處亂跑。

這也正是美國速食文化十分普及的原因,因為有小孩的父母往往很難在餐廳裡悠閒地享受一頓美食,只好帶著孩子到速食店速戰速決。相對地,法國的孩子比較懂得自我控制,在餐廳裡不尖叫也不哭鬧,願意按捺住飢餓、乖乖地坐在兒童椅上,等待食物一道一道地上桌,學習如何從容優雅地享受愉悅的一餐。作者親身觀察到,法國的父母雖然也很認真地養兒育女,但並不過度投入,也不會讓孩子有求必應,或因為無法完全的滿足孩子而心生愧疚、自責。他們仍然保有自己的生活步調和方式,懂得保留一些自我的時間;即使很愛孩子,卻不會凡事以孩子為中心,這樣的教養態度讓法國孩子從小就有機會學習獨立,長大後自然也較容易自處。

反觀台灣的父母,凡事都以孩子的需求為優先考量,孩子很容易缺乏同理心和抗壓性。培養孩子的忍耐力,對於他們日後的人生有很大的幫助;而孩子的耐性、抗壓性甚至怡然自得的獨處能力,從小就要從生活中慢慢培養,你無法期待一個沒有經過訓練的孩子,有一天突然開竅,變得有耐性、具有專注力,那是不可能的事。

親子關係不暢通,身心容易失衡

郁文婚後想懷孕已經好一陣子了,但半年過去,肚皮一直都沒有動靜,所以去婦產科檢查,想知道到底出了什麼問題。檢查之後,發現兩邊卵巢都長了巧克力囊腫,也就是所謂的「子宮內膜異位」,懷孕的機會相當渺茫。她從來沒想過自己會不孕,聽完醫生的診斷後,整個人大受打擊!

打從國中開始,郁文每次生理期都會經痛,不過她以為每個女生多少都有這樣的困擾,因此也不以為意,從來沒想過要找出原因,徹底治療,總想著忍耐幾天就好,真的痛到受不了時,就吃止痛藥來緩解不舒服的症狀。但是隨著年紀漸長,經痛愈來愈嚴重,每次遇上生理期,她乾脆不管痛不痛都先吞兩顆止痛藥再說。為了減輕經痛問題,她更是老早就不碰冰涼生冷的飲品。我幫郁文做了能量測試之後,發現她的情況有一部分原因是來自於和父母的關係不暢通。郁文告訴我,雖然父母很愛她,也很關心她,但一直以來都是採取傳統「上對下」的亙動方式,如果她和父母的意見相左,雙方很快就會起爭執,她覺得既然彼此的觀念落差這麼大,多說無益,還不如減少接觸以避免衝突,所以她有半年都沒有回家了。

由於郁文身體裡的氣堵塞得厲害,我教她練習開通氣場的能量動作,幾天後她告訴我,雖然正逢生理期,竟然沒有感覺到經痛,這是她人生初潮至今,第一次沒有生理痛的困擾,真是太不可思議了!因為生理上的疼痛有了明顯的改善,她決定試著讓自己的心情平靜下來,對於懷孕一事,抱持著隨緣的態度;此外她也告訴自己,無論有沒有小孩,都是上天最好的安排,不再動不動就哀聲嘆氣。結果就在看完診的五個月之後,傳來了懷孕的好消息,這讓她又驚又喜,當孩子順利出生後,她終於一圓當媽媽的夢。有了孩子之後,郁文也開始重新審視自己和父母的關係,過去她因為不認同父母對待自己的方式,所以敬而遠之,和父母的距離也愈來愈遠。

我告訴郁文,人和人之間的理解是建立在互相尊重上,我們無法改變他人的想法,也無法控制他們的思想,但是父母對於孩子的管教,出發點大都是為了孩子好,所以即使父母的觀念和我們不一樣,也要能夠理解他們對子女的愛,絲毫沒有影響。

若是與父母在想法觀念上落差大,需要時間和耐心去溝通。如果我們選擇的路是正向的,那麼我們的心就會愈來愈平靜祥和,充滿愛、慈悲和同理,父母看到了,自然會漸漸地認同與接受。但如果我們因為父母不支持而變得無情、冷漠、抗拒或生氣,那父母怎麼會認同我們的選擇呢? 與其責怪已發生的事實,不如靜下心來反思自己是用什麼樣的心態面對,才會造成這樣的結果。父母是生命的支持者

父母是一個人的生命源頭,如果和父母不相往來,就好像刻意驅離生命源頭,這樣一來,人很容易失去生命的動力,也會愈來愈難接納自己。父親會影響一個人事業和財富的能量,母親則和人際能量有關,當這兩股能量被截斷的時候,生命就容易卡住,工作很難順利,無法建立良好的人際關係,身體健康容易出問題,也很難變得富有。很多開悟的證者都再三強調:「要好好供養家裡的兩尊菩薩。」指的就是與其求神拜佛、誦經修行,不如好好孝順父母,感恩父母。我們身體的能量、DNA都得自於父母,父母是每個人生命中最重要的支持者,我們必須常常記得,自己的生命是受到宇宙和父母支持的,要感恩爸爸媽媽讓我來到這個世界,即使生命有時會出現難以承受的痛苦,但正因為處在痛苦之中,我們才會想要尋找出口,進而帶來成長。

天底下沒有完美的父母

唯真父母親的感情一向不好,爸爸的脾氣很壞,總是和媽媽因為錢吵架,兩人動不動就把離婚掛在嘴邊。她和母親的關係也很疏遠,身為長女的她,從小就要照顧弟弟妹妹,而媽媽為了賺錢,到處打零工,完全不管孩子的死活,也從來不關心他們吃飽了沒?衣服穿得夠不夠暖?在學校有沒有好好上課?

小時候,唯真很羨幕同學的媽媽放學會來校門口接送,回家後還有媽媽準備的點心可以吃,但自己的媽媽卻只忙著賺錢,除了偶爾心血來潮,會帶著唯真和弟弟、妹妹去買文具和衣服,平常很少在家。每天放學回家後,看到家裡冷冷清清的,總是讓她覺得很難過。因為從小一直渴望媽媽能常常在家,所以唯真當了媽媽之後,就立刻辭掉工作,專心在家帶小孩,希望讓孩子一回到家有東西吃,有媽媽陪在身邊。

一心想當個好媽媽的唯真幫孩子打點生活中的一切,對於孩子的課業和人際關係也很關心,一有什麼狀況,就會出面幫他們解決。此外她覺得孩子功課壓力大,只要求他們把自己的書讀好,其他什麼都不用管,所以一手包辦了家中所有的雜務,結果導致孩子上了大學後,什麼家事也不做,放假只會在家裡打電動,整個人懶懶散散的。唯真的大兒子今年大學畢業,卻每天待在家裡不去上班,好不容易在她的三催四請之下找到一份還不錯的工作,結果上了幾天班之後就因為和主管鬧脾氣而離職。

唯真愈想愈生氣,之後動不動就教訓他,指責他好吃懶做、遊手好閒,但孩子並不覺得自己有錯,所以常常和她頂嘴吵架。唯真實在不明白,跟自己的媽媽比起來,她已經很努力做個好媽媽、不犯下媽媽曾經犯過的錯,為什麼孩子還是不懂得她的辛勞付出和一番苦心呢?心中有愛,才能夠體會別人的付出

每個世代都有不同的背景與想法,唯真父母的那個時代,光是想要平安的生存下來,都是一件很困難的事。加上當時不懂避孕,孩子普遍都生得多,想要餵飽家裡的每一張嘴,真的不容易。當年唯真的父母感情不好,讓唯真媽媽對於婚姻很沒有安全感,所以才會拚命賺錢。她曾經跟先生吵架後,告訴唯真,有一天要帶著她和弟弟妹妹一起離開;而自己努力工作,都是為了萬一離婚所做的準備。

一個孩子能夠長大成人,表示父母一定盡了許多心力養育他們,倘若父母沒有餵養孩子、幫他們把屎把尿、讓他們穿衣保暖,孩子又怎麼能平平安安地長大呢?雖然媽媽沒能陪伴著唯真一起長大,但仔細想想媽媽的處境,她應該可以體貼媽媽的用心和犧牲才是。唯真怪罪母親沒有用心地呵護、照顧自己,但是從小就扛起了照顧弟弟妹妹的責任,讓她學會了什麼是獨立自主。相反地,唯真當媽媽之後,放下工作,全心全意地照顧和陪伴兩個孩子長大,卻讓他們依賴心重,沒有責任感,甚至還回過頭來埋怨唯真。事實上唯真也的確過於寵溺孩子,因為小時候沒有讓孩子學習分擔家務,只要負責讀書就好,長大之後當然不會幫忙做家事,也不喜歡做,因為對他們來說,做家事一直是媽媽的事。

如果一個人覺得父母不夠愛自己、對自己的付出太少,一旦成為父母的時候,很可能矯枉過正,把孩子照顧得無微不至,深恐給予孩子的關愛不夠,所以什麼事都盡可能地幫孩子完成,替他們作決定、事事為他們出頭,唯恐孩子會受到傷害。在這樣的環境下教出來的孩子習慣凡事倚賴父母,常常無法獨立,也不敢獨立,而且很容易因為遇到困難和挫折而氣餒,甚至怪罪別人。父母對孩子的愛往往是不計代價、不求回報的,但愛是需要學習的,一個人心中沒有愛,也很難感受到他人的愛。如果我們不懂得付出愛和感恩,反而一味地向外索求,覺得別人對自己的愛是應該的,那麼就會愈來愈缺乏愛。

每個人都是宇宙中獨一無二,不可取代的寶貝,都值得被珍惜、值得被愛。我衷心祝福,祈願每個孩子都能感受到父母的愛,也祝禱每個孩子都能懂得感恩和體諒父母,在這一世珍惜億萬年難得的相會,讓彼此結下美好的因緣。

別陷入「比較」、「計較」的框架

育婉和明凱每年都會安排帶小孩子出國走一走,原本今年兩人想趁著寒假帶小孩去東京迪士尼樂園遊玩,但是準備訂機票和飯店時,卻因為要不要帶各自的爸媽同行而吵了起來。育婉的妹妹因為抽不出時間陪媽媽出國玩,這次願意全額支付媽媽的旅費,請她帶媽媽一起去。對育婉來說,能夠帶媽媽一起出去散心又不用出錢,自然覺得很高興,心想明凱應該也很樂意這麼做。

沒想到當育婉一提出這個要求,明凱馬上就拒絕了,理由是如果只帶岳母同行的話,他的爸爸、媽媽會不高興。他對育婉說:「如果要帶岳母同行,那麼爸媽也要一起去,否則就統統都不要去。」問題是,如果公公、婆婆同行的話,旅費可是一筆不小的支出。育婉不明白,在沒有額外支出的情況下,讓媽媽一起去為什麼不行?但好說歹說,明凱就是堅持不同意。這讓育婉很生氣,想到以前他們曾經帶著公公、婆婆去香港玩了四天三夜,為什麼現在帶自己的母親出國一個星期就不行,無論如何,這次一定要帶媽媽同行,也因此和明凱吵得不可開交。

將心比心,維持伴侶和諧的關係育婉因為執著於之前曾經單獨帶公婆出國玩,所以下定決心,這次一定要帶自己的媽媽出國才公平,卻沒有顧及明凱的難處。

由於岳家和婆家兩家人住得很近,平日經常互相走動、串門子,要是公公、婆婆發現自己的兒子和媳婦竟然只帶岳母出國,心裡一定很不是滋味。比較好的方式,其實是邀請公公、婆婆一起同行,如果負擔他們的旅費有困難,也不妨坦白告知,在經濟能力許可的情況下,大家各自分擔一部分,應該不是太大的問題。如果育婉為了賭一口氣,寧願兩邊的家長都不帶,反而錯失了和媽媽一起出遊的機會。父母年紀大了,能陪伴他們的機會愈來愈少;如果現在出國玩都不帶父母,孩子看在眼裡,以後也很難指望他們長大會願意帶著父母一起出去玩。

育婉的不滿,不僅讓自己掉進了「比較」和「計較」的框架裡,也反應了她對另一半缺少體諒的心。談戀愛的時候,為了讓對方開心,我們往往樂於付出,也會因為對方所做的一點小事情而感動半天,享受著兩人世界的甜蜜滋味。但大多數人在交往或結婚一段時間後,就會把對方為自己所做的一切視為理所當然,也沒有動力再去為對方做些什麼。這時候「比較」和「計較」的意念愈來愈強,感情因此漸漸變淡,當批評、生氣、不滿、抱怨……等情緒不斷地累積,最後一觸即發時,將導致彼此的關係惡化、破裂。

在婚姻中想要和伴侶維持良好的互動,有三件事是我們必須努力做到的:一是付出愛和關懷,不求回報;二是感恩對方為我們所做的一切;三是真心地讚美、欣賞和尊重對方。如果可以做到以上三點,彼此的感情會更穩固,婚姻更幸福美滿。不僅是對待伴侶如此,如果與朋友、家人來往亙動時也能這麼做,相處時也會更加和諧融洽。

母親對孩子的付出因為沒有比較與計較,就算付出再多,依然充滿愛與喜悅的感受。所以,「比較」與「計較」的痛苦,完全是自找的。婚姻關係是需要經營的,如果凡事可以站在對方的角度來考量,懂得尊重彼此的差異,即使意見不同,也不會強求對方必須和自己一樣。再者,成熟理性的伴侶也不會斤斤計較,誰做的多、誰做的少,誰付出的多、誰付出的少,誰賺的多、誰賺的少,讓生活陷在輸贏勝負的對立之中。
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